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真不知道，对于爱，我有一种莫名的感觉，也许是怕，也许是恨，也许是向往，也许是抵触。真真的爱也许我从来不曾拥有，别人的爱我无从感受，反正想要的不曾有，期盼的美好总是在山的那头！，这几天我发现我又变回到原来的样子，这一次好象不是因为往事的伤疼，而是觉得灰色的心情又一次缠绕在心头。
总 以为，告别一份痛彻心扉的伤害以后，便再也没有人能看到我的脆弱了。
其实我知道一个人心里的痛苦，有时就象是腐烂的伤口一样，越是刻意地不去触碰它，反而会烂得越深。如果给它狠狠一刀让它流脓流血，它说不定还会很快收口了。可是我却掩耳盗铃地用一种略带夸张的快乐将自己装扮得无忧无虑，刻意地带着玩世不恭地出现在大家面前任兴而为。看着情感殿堂倒塌的废墟，我不想自己成为失败者，我要证明自己的坚强，我要掩饰内心的脆弱，哪怕是天塌陷，我也要让别人看到我过的很好。所以没有对背叛的苦苦哀求。好似平静的向悲伤说了再见，笑着向亲朋好友表演着婚姻美满，我以为这样可以让我忘记一切痛苦，但是我却忽略了那无孔不入，令人无法忍受的寂寞。于是，在众人的背后，我选择了上网——因为我寂寞。
看着情感殿堂倒塌的废墟，我不想自己成为失败者，我要证明自己的坚强，我要掩饰内心的脆弱，哪怕是天塌陷，我也要让别人看到我过的很好。所以没有对背叛的苦苦哀求。好似平静的向悲伤说了再见，笑着向亲朋好友表演着婚姻美满，我以为这样可以让我忘记一切痛苦，但是我却忽略了那无孔不入，令人无法忍受的寂寞。于是，在众人的背后，我选择了上网——因为我寂寞。
开始的时候，网络就如同新娘的面纱，朦胧地淡化了一切真诚与虚伪，坚强与懦弱，欢笑与哭泣，高尚与卑鄙。只有面对着冰冷的屏幕，才能让我不再象刺猬那样随时防备着任何人。隐藏在字符后面的我终于不必费尽心思地掩饰自己，网友们真诚的问候与关怀如春雨般地滋涧着我干涸已久的心灵。不知不觉中，我忘却了心中的伤痛，渐渐地又恢复了往日的纯真与快乐，聊天室成了我最眷恋的地方。
在网络世界里，人与人之间没有利害冲突，没有应酬，没有煞费苦心的勾心斗角。有的，只是一种心与心的交流。
于是我象一只自由的鸟儿，无拘无束地结识四面八方的朋友，毫不吝啬地付出真诚和热情，心情不好的时候，网友们的风趣幽默可以让我破涕为笑；心情好的时候，我便希望让每个人都能分享到我的欢乐；我曾将网络想象的极为美好，以为它将能够医治好我心灵的忧伤，我小心翼翼近乎虚弱地通过指尖地颤动，来维护这片天地，我希望有人能陪在我身旁，不管什么样的人都好，越陌生的人越好。因为这样他（她）才不会触碰到我内心深处的伤口。对他（她）可以用心传递着内心的失落和感受。
然而，渐渐地我发现网络也有生活的无情，也有比现实生活更痛苦的经验，人情百态。网络并不能神奇的为自己疗伤，网络并不能安慰冰冻难融受伤的心。我知道了，于是乎抱着对谁都不太认真，也不在乎的心态。开始无数次地参加网友聚会，我太害怕寂寞了，每次当我想着自己将与泪水同伴来渡过无数个漫长的黑夜，心就发冷颤抖，我不敢下网，我不敢面对下网后的黑夜，我只能飞快地敲击着键盘，
向屏幕传递着一串串无聊的连自己都厌烦的闲话，直到将自己累的筋皮力尽，可以倒头就睡。
我希望在网络中忘记寂寞。我无法忍受寂寞，我注定只能放纵，一次又一次地在网络中放纵。灰暗的日子，我拼命地放任自己，希望酒精可以麻醉一切，不愿清醒地面对无奈的现实。内心深出，仿佛永远仇视着曾经伤害过自己的男人，甚至所有的男人。
今夜，我呆呆地注视着屏幕，感觉着自己的胃正猛烈地紧缩，或许我又开始感到了空虚。我感觉自己突然回到了小时候，就像孩子一样的无肋，黑夜慢慢将我包围，恐惧紧紧追随着我，我很孤独，我向别人发出了呼喊，可是没人理我。就这样慢慢地、一点点地我被黑夜吞噬。
因为害怕寂寞，我放纵，为了放纵，我，纵酒，聚会，蹦迪。当我真正放纵过了，我终于体会到留给我的却是更为痛苦的寂寞。放纵背后仍是寂寞
，我终于明白了。 
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