夜幕下的天空正飘着这里难得的那种绵绵细雨，昏暗的路灯在斜风细雨中透着冷漠和孤清。你小心地为我打着伞，在伞下狭小的空间里，你的手好象很自然地搭上了我的肩。我没有躲避，或者说我根本没有在意。我正在想着别的，又好象什么也没有想，心里空空的只剩下痛楚的感受在四处游移。 

    我们在广场的凉亭下，找了个石凳坐下“你好象很冷”。你的声音飘在细雨中，殷勤依旧。我回过神来，抬头看着你，你的脸竟因自己表示亲昵的动作而激动得微微发红，隐约中投影着棱角分明的脸庞。你的随和，你的亲切，还有有意无意透出的关怀。听着你带有磁性的声音，与你并肩而坐，我真切得感到幸福蔓延。 

    夜已寂静，你拥我入怀，我感受的到幸福的眩晕。你温润的唇轻轻地碰触着我的脸胛，但我真的不可以！我只能偷偷地爱你却不能拥有你。我真的不能！违心地推开你的时候，我也开始流泪。 

    你是那种很深沉的男人，因为深沉我便觉得你不是透明的，而常常揣摩你的心思。因而在我面前你是一个猜不透的迷。谜底是诱惑，越是猜不透越想猜。对于你来说，我或许也是如此。所以当你说我这个人真难捉摸的时候，我忽然怜悯起你来，就象怜悯自己一样。 

    不了，我想回家。我好象并没有说话，却听见自己的声音。你真笨，是谁叫你装点起这种神情，这种俯首贴耳地顺从的神情，我并不喜欢这样，在我最软弱最寂寞最无助的时候，你这样子更令我心烦。你本来有机会的，知道吗？人在寂寞无助中最容易迷失。你沉默的望我，眼里掠过一丝黯然。我惊讶于你并不是我自以为一眼就看得透男人，我并不知道为什么会低下头去。我以为你会求我，可你只是淡淡地说，“好吧，我送你”。 

    看着你的背影渐渐离去，又不情愿地回到了寂静的家里，屋内静的连风也不曾来过。我把自己重重地摔在床上，寂寞的感觉从四面八方向我袭来。你此刻在哪一盏灯下？在忙着什么？和什么人说着话？问这些是不是很可笑？对一个有家的人来说，答案最明显不过了。可是我还是无法竭止想你，半是甜蜜，半是辛酸。而我却放逐自己，甘愿在甜蜜和辛酸中沉沦。 

    象是冥冥中早有期待，电话铃声驱散了表面的沉静。 听见你略带磁性的声音响在耳际，我终于禁不住泪如泉涌。别跟我说对不起，我们早该预知到结局：当我们在舞池和酒吧间任意挥霍快乐时，我却可以预感到曲终人散后你那恋恋的眼神；当你喝醉后满世界地寻找我，诉说我是你酒醉心疼渊源的时候，泪流满面的我不知道，此去的人生我们如何好好地去爱和被爱，这一段不被世人认可，不受赞美和祝福的感情，已远远超出一个女人所有关于爱情的想象。回头凝望，已找不到来时的路；而明天，谁又看得清烽烟万里之外的明天？只好追随你深深执着的眼神，一任快乐和痛苦枝枝蔓蔓地疯长。 

    可是，今夜，在雨寒未尽的今夜，我看到了斑斓光彩掩盖下爱情苍凉的底色，生命的本相纤毫毕现，哀伤、无奈、绝望象潮水汹涌而来。我忽然很想你，想起你那英俊、快乐的脸，想起你从不计较付出与回报的感情，许久以来，我认为相爱才是幸福，却不知道原来可以无所顾忌地去付出爱也是一种幸运。也许，爱情的盒子多装一份不算什么，我也应该学学让该来的来，让该去的去。 

    我的泪缤纷如雨，我甚至忘了你还在电话的另一头。你的声音远了，诱惑也远了。我开始明白，你是在帮我，帮我在猜迷底，帮我自梦境中逃离。我竭力压制住想和你说话、想听你说话的渴望，默然过断了电话。 

    在这个下着雾一样的雨的秋夜，远处霓虹灯明将尽，我的心不知道是否也灭了？ 但我的眼泪还在飞！